24. Juni 2024 3 min read sonstiges

„Nur für Männer“: Brombeereis im Juni

Sinnbild: Brombeeren, Auch ein Mann pflückt besser nur die ganz dunklen ohne Schimmel dran. - Foto von Sven Teschke, via Wikipedia, CC BY-SA 3.0 de

Man nehme:

Eine Schale gefrorener Brombeeren vom letzten Jahr - die müssen nämlich weg(¹) und wir Männer sind bekanntlich alle Hausschweine!(²)
Wenn nicht genug davon da: Viel Brombeersirup oder Brombeerkonfitüre. Ganz wichtiger Hinweis: Mit Kirschen, Kirschkonfitüre wird es Kirscheis. Mit Erdbeer-Kram halt Erdbeereis. Und so weiter.
Einen Berg Zucker (reichliches halbes Pfund) - Fragt die Frau oder sonstwen wenn Ihr nicht wisst was oder wie viel das ist. Nehmt einfach den billigsten.
Zwei halbe Liter Joghurt. Mit mindestens 3,5 ATÜ! - Fragt einen echten Ossi(³) was mit „ATÜ“ gemeint ist. Und nehmt ruhig den billigsten.
Zwei viertel Schlagsahne. - Steht in der Nähe vom Joghurt. - Fragt die Frau oder sonstwen wenn Ihr nicht wisst was das ist.
Ein Ei. (Ungekocht! Nein: Nicht das vom Hitler!) ... Nein! Nur ein Ei! Viel hilft da nicht viel!
Weiters: Eine große Schüssel (2 Liter, Eintakter, Nullventiler), Stabmixer, einen großen Löffel, zwei eine Liter große Schalen mit gut sitzendem Deckel zum Einfrieren und den neuen Kär... (Ups! Ich bin kein Influenzer.) Hochdruckreiniger natürlich.
Etwas Privatsphäre. Wegen des Hochdruckreinigers ... 😄

Verarbeitung:

(So vorhanden) Frau, Mutter (oder wen auch immer) um Genehmigung fragen. (Platz im Tiefkühler, Schalen zum Einfrieren in den nächsten 72h verplant?)

Sodann:

Alles essbare in die große Schüssel.
Das Eiweis in die Schüssel. Wie man das Weise vom Gelben trennt wissen Frauen, echte Ossis(³), ich als von Anwälten gefürchteter Rechtslaie und ein paar Typen bei Youtube. Da gibt es ganz bestimmt auch Filme, wie man danach die Küche reinigt. (Nein: Nicht mit dem Hochdruckreiniger!) Hinweis: Das Eigelb frisst das Hauschwein (also „deinereinersolcher“) gerne roh (mit Zucker, manche aber lieber mit Rotwein oder Bier).
Jo! Mit dem Stabmixer tüchtig Musik machen (Nur „echte Neapolitaner“ dürfen dazu auch singen). Wie lange? Ihr wisst schon: Bis Nachbarn, Frau oder andere angeheiratete/angebetete und sogar das Zeug in der Schüssel schäumen.
Den Inhalt der großen Schüssel sodann auf zwei kleine Schüsseln verteilen.
Die Kleinen waagerecht für mindestens 12h in den Tiefkühler ... Nein! Männer(³)! Nicht die Kinder! Die kleinen Schüsseln!
Die große Schüssel heimlich draußen mit dem Hochdruckreiniger abwaschen und wegräumen. Nehmt aber Spüli. Nicht den Spezialreiniger aus dem Baumarkt: Der ist entweder für Moos, tote Brummer und Vogelkacke oder aber für gar nichts geeignet.

Fertig!

¹) Die Brombeeren müssen weg, damit Kirschen und Erdbeeren Platz bekommen. (Männern muss man sowas erklären.)

²) Hehe! Wem von Euch schmeckt sein eigenes Zeug nicht?

Nachtrag:

Ich wurde gefragt, was denn bitte der große Löffel dabei soll?

Ganz einfach: Es passt nicht alles in die zwei Liter-Schalen. Und mit dem Hochdruckreiniger will man ja keinen Dreck machen. Also „Guten Appetit“ bei der Vorreinigung der großen Schüssel. Und den Löffel auch nicht wegwerfen oder gar abgeben: Den braucht Ihr noch zum Eis essen.

Nachtrag 2:

Och Männnnnner! Die gut sitzenden Deckel müssen auf die kleinen Schalen, bevor ihr die in den Tiefkühler packt. Jaahaaa! Die Deckel drauf lassen.

Nachtrag 3:

Das „Nur für Männer“(³) steht da, weil ich eine Sorgfaltspflicht habe. Ich will nicht, dass der hier intensiv mitlesende „Schauspieler in der Opferrolle“ Andreas Skrziepietz aus Hannover sich durch mich berechtigt oder gar aufgefordert fühlt, einer ihm fremden Mitarbeiterin der Stadt Hannover so ein Eis zu schicken. Gerade auch dann nicht wenn er diese im Begleitschreiben, in welchem er deren Fleiß beschreibt und auf deren Name eingeht, diese „zünftig mit „Merhabar“ anredet“ und vermittels weiterer schwer wiegender Beleidigungen auf seine vermeintliche Überlegenheit (wohl als etwas wie ein „Ansässigkeitsteutone“) pochend der Öffentlichkeit von seinem dummen Handeln unter dem Titel „Mein Kampf“ berichtet.